獨自一人走在交大小徑的樹蔭下，看著太陽星星點點透過縫隙，散落在地上，就像摔碎的圓盤。她有著對大地的熱愛，于是就不顧一切地傾瀉而下。看著紛紛飄落的枯葉，有那么點傷感，仿佛勾起了些回憶，勾起那些失去的時光。眨眼間，過了一個多學期，我對醫(yī)學的熱情也是如初生的幼苗，在一點點成長，因為有陽光在，有你們在。
　　對于一個極易滿足、只想過簡單生活的我，剛來交大醫(yī)學院時的確認為是個錯誤?？粗蠹颐β档膶W習、快節(jié)奏的生活，三點一線，儼然和高中相差無幾。于是自己詫異了：這就是所謂的大學？所謂的天堂般的樂園？我質疑了，但是卻仍是等待著，期盼著自己想要的陽光。
　　成為一名醫(yī)學生，多少讓自己有點恐慌———因為自己并不像其他人，大部分是一門心思學醫(yī)：要么是繼承祖業(yè)，抑或對醫(yī)學是抱著極大的熱忱———我自愧不如。同時，強大的競爭壓力也壓得我有點喘不過氣。一直自己都在努力的適應著，因為自己有著那份好強。
　　自己的家鄉(xiāng)是個再小不過的地方，山清水秀，每天我都是和著鳥鳴而醒，清晨伴著初露而行，伙伴們唧唧喳喳地說著山里的那些竹筍蘑菇，很有一番愜意。那里沒有上海的嘈雜，而有著讓我深深陶醉的那份寧靜，不復尋找。還記得高一時曾說過打死也不來上海的狠話，排斥著這種快節(jié)奏的生活，排斥著那些有錢人的揮霍，他們沒有過苦日子，不會知道那些錢可以消除多少窮人的痛苦……可是大半年了，也逐漸發(fā)現自己想法的偏激性，盡管還沒有能夠愛上上海，但是卻是在改變著，也就行了。只是，自己唯一不想要丟失的就是小地方人的那種特有的純真。盡管幼稚，卻真心的想要盡全力堅持。
　　回想高中，那是段多么簡單單純的生活，但時間終究不能將那種依戀擦拭干凈。雖說有成天的考試、昏天黑地的做題，但是相比之下卻顯得那么無憂無慮。發(fā)現每到重大考試，幸運之神總會垂青于自己，高考的確超出自己水平，但是我卻更想把它歸功于自己的善良，俗話有“好人有好報”。但因此自己的實力與別人確實是存在一段差距，不過這些自己是不怕的。因為當初從農村去到城市讀中學，懂得了怎么在逆境中成長、在壓力下生存，那是一種放松的心態(tài)。無論什么事，你過于在意他、太想得到他，就只會偏離得越來越遠。朋友們都看著我對什么都無所謂，其實那只是一種自我調節(jié)的方法。壓力這個東西不可置疑地能成為動力，但是更多的時候處理不當，它只會化作荊棘刺得你遍體鱗傷。我想，作為醫(yī)學生，更應該敞開自己的胸懷，學會傾訴與傾聽。
　　決定學醫(yī)是填志愿的時候才確定的事，在報志愿的最后一天下午，終于還是聽了爸爸的話改了。清晰地記得當時我哭了，改掉后眼淚就止不住了。并不是因為被爸爸逼的，而是自己決定的，就因為自己的那么點懦弱，也想著未來要尋求穩(wěn)定安靜的生活，就放棄了原來的選擇。哭不是委屈，而是放棄了自己一個以前想都不敢想的夢想的失落?？墒?，一想到是學醫(yī)自己的選擇，就從未想過要后悔！
　　剛來的時候總是會委屈地想，諸事不順的時候也會想，自己是被爸爸逼著學醫(yī)的，自己的性格根本就不適合學醫(yī)———愛好自由、討厭背書、遇事也很沖動、做事還丟三落四的我，幾乎每一條都與一個優(yōu)秀醫(yī)生所具備的背道而馳。但后來我承認，一切只是在為自己的懶惰找借口。想著將來辛苦的生活，內心的那份畏懼，讓我把責任推給了爸媽。每當我抱怨自己對學醫(yī)沒信心的時候，我能了解老爸的擔憂，他會認為是他害了我，我也依然任性地順水推舟了。只有自己心里清楚當初是自己的選擇，果然，自己還是不夠懂事。
　　走在交大，一個人在黑夜的寂寞小道，昏暗的燈光仿佛能照亮我的心靈，那是我的心最安靜的時候。這個時候思緒就像是飄飛的柳絮，往事的片段會時閃時現。
　　這一天，望著湖里平靜的湖水，忽然就走了神。突然就想起了爺爺，想起了每日放學我甜甜地叫他時，他在陽臺上的微笑，那么安心?？墒俏铱床坏搅耍驗椴∧膩矶际抢淇岬?，就那么殘忍地奪走了小時候那個我最喜歡耍賴的他的生命。那個時候起我還小，卻也看到了生命的脆弱，從此心里有了份“忌恨”。我想要打敗它，搶回爺爺。
　　忽然也想起了舅舅，27歲的他，結婚四年卻一直沒有生育的他，外婆七個子女中唯一的獨苗，在那樣花樣的年華，也無奈地做了告別。我怎么也不能忘記拔掉氧氣后他渴望生存的眼神，怎么也忘不了他寫下的想要活下去的字眼，也忘不了外公啪嗒一聲坐在樓梯上的痛苦情形。那時我想，我要能做點什么，有多好！
　　忽然也想起了爸爸，忽然想起了高三那特殊的一年。那時他已經有輕微的抑郁癥，原因是一個一直查不出病因的疾病攪翻了他的世界。他是個內向的人，不善傾訴，太多的壓力沖撞著他，于是對生活感到了厭倦，也開始對我的問話總是不耐煩。我怎么也不能忍受，那個我曾經那么深愛的父親，曾經能和我如朋友般開玩笑的父親，曾經能因為我寫的一張紙條痛哭流涕的父親，曾經因為我的一點小病總是和媽媽吵的父親……那么擔心我的父親，現在對我的一切要求卻都是嚴聲斥責。我感到委屈，我哭了，媽媽也哭了，我永遠記得自己說出“感覺他已經放棄了我”的絕望。但也就在那一刻堅定了意志：不再讓他受這樣的痛苦，自己折磨自己是最痛苦的，我要尋回曾經那些點滴的小幸福！
　　也忽然就想起了奶奶，一個從小就養(yǎng)育我的老人，一個有著嚴重高血壓的老人。那時每次去上學都會膽戰(zhàn)心驚，因為害怕哪一天回來就被告知“你奶奶摔了，現在正在醫(yī)院搶救”之類的話語。然而這么多年的艱辛，在那天卻換來媽一句：“她將來要是病了，我是絕不會出錢給她放在醫(yī)院拖著的?！蹦且豢?，我聽到了心碎的聲音，“咔嚓，咔嚓”的。又哭了，帶著愧疚，我說著那個誓言：“以后不用你管，我會賺錢給她住院?！蔽揖湍敲春藓薜乜粗瑳Q絕的眼神嚇到了媽媽，她就愣在那……其實媽媽的身體也是很糟糕，總是小病不斷，經受了多少痛苦，常常打著點滴……我想我這一家人，或許有一天真的會需要一個我這樣的人。
　　就那樣看著，忽然自己就笑了，那些被封存的記憶斷斷續(xù)續(xù)地被喚醒，仿佛整個天空都變得極為寬廣。我深吸一口氣，再次去審視自己的選擇，再次去思索自己的人生，就真的發(fā)現了一些東西。
　　還是常常聽著父母關心的電話，聽著他們囑咐我的注意身體。過去的十八年，我的幸福已經積攢得夠多了，是時候回報了，是時候長大了，是時候決定了，是時候為自己的人生奮斗了。因為有你們，我才有力量??！
　　我緩步地走著，我微微地笑著，我可以感覺到此刻的眼睛一定特別明亮，此刻的表情一定最是幸福。因為我懂得了，懂得了我的選擇的意義，懂得了我要做的事情，懂得了我漫漫人生路的方向在哪……我的迷茫已經過去，那一刻我已經找到了我的陽光，她會一直閃耀！