給媽媽發(fā)短信說：“媽媽，你有沒有以我為你的驕傲的時候呢？我經(jīng)常都以你為我的驕傲！母親節(jié)要到了，祝你開心健康。另外，我們要一起努力一起加油！”幾分鐘后，她回過來：“謝謝！媽媽經(jīng)常都以你為驕傲。好的，我們一起加油！”
　　我和媽媽就像兩姐妹，曾經(jīng)真有好多人這樣說過。那時我們還總是買一樣的休閑服穿，手牽手地邊走邊聊天，無話不說。高中的有一天，那時候我還沒有正經(jīng)地“創(chuàng)作”，媽媽拿著一本很厚很厚的本子走到我跟前，說：“幺兒，我寫了一篇小說，叫做《茶館》，我想讀跟你聽?！?br>　　我笑著答應了。她讀了一段，說：“好了，過兩天再讀?！焙髞聿恢獮楹?，我再也沒有把那個故事聽完，也找不到那個厚厚的本子在哪兒了。這一直是我心中很大的遺憾。
　　大一的時候我從學校打電話回家，一聽到媽媽的聲音就哭，抱怨遠離家鄉(xiāng)讀書有多么不好。記得有一次，我說到自己的事情，媽媽也說了她的一些事，我們都在電話里哭了起來?，F(xiàn)在想起這些，心里是既溫暖又想笑的。
　　這次寒假回去，我跟媽媽一起去法王寺玩的時候，她突然問我：“你還記不記得初中有一次我打你？”
　　我說：“記得啊?！比缓缶娃D移話題。
　　然而，她卻又扭回來，寂寂地說了句：“我現(xiàn)在心頭還有個疙瘩，呵呵?！?br>　　傍晚回到家里，吃過晚飯，我進房間玩電腦，媽媽在外面小聲嘀咕：“還說放假回來陪我，一有空就鉆進去，人影都看不到，還是在一個房子里頭呢！跟隔十萬八千里有啥區(qū)別。”我不做聲，心里卻想起她下午問的問題。
　　那是我記憶中最清晰的一部分。關于青春期，我始終有那么多慚愧的故事。那一天，是夏天，媽媽穿的是綠色無袖針織衫，米白色的短褲和一雙白色的涼拖鞋。她站在我房間門口，她說：“我求你了！你去上學，你不上學以后咋過？你咋養(yǎng)活你自己？！”可是她的苦口婆心換來的卻是我輕蔑地白眼。我雙腿架在書桌上，雙手交叉放著。總覺得家里人都是我的仇人，現(xiàn)在想來，我是真想抽我自己。
　　其實當時我并非真的不想讀書，我甚至從來都沒有想過不讀書這個問題，我只是想嚇唬嚇唬他們，單純的叛逆，卻沒想過也傷害她那么深。
　　后來我就被打了，仿佛是自我出生以來被打得最慘的一次。被打后，我?guī)缀跻粋€月沒有在家里吱一聲，我仍然覺得家里人都是我的仇人。
　　初三的時候，在學校實在太調皮了，老師要家長寫一封信給她，談談關于我的問題。那時候，我覺得自己是個聰明的姑娘，于是我在媽媽的柜子里找了一本寫滿了字的本子，從上面尋找我需要的文字，臨摹下來。有很多文字因為臨摹難度太大，我干脆就把它撕了下來。臨摹完之后，我高高興興地看著自己的作品，心里特充實。
　　第二天回家收拾罪證的時候，我開始仔細看那個被我臨摹的本子。翻開第一頁，上面寫著：“贈給我們的寶貝張琦———爸爸媽媽”，第二頁，寫的是我半歲的時候媽媽抱我去看廠里的運動會，第三頁，寫的是我是如何對電燈的開關產(chǎn)生了濃厚的興趣，第四頁，寫的是我因為不肯讀幼兒園，在學校纏著老師哭了一整天……所有的文字都是以我的口吻，寫我的眼睛看到的世界。
　　我拿著那本被我撕得破破爛爛的日記本，就哭了。
　　記得前幾天在一個快餐店吃飯，看見一群初中大小的女孩在里面歡快地聊天。其中一個的電話響了，她掏出手機，不耐煩地“嘖”了一聲，跟她對面的朋友說：“我媽?！苯悠痣娫捄螅徽f了一句：“知道了！知道了！”就掛掉，前后不超過5秒。
　　那時我心中是一種酸楚的滋味，記憶深處相似的某處躍然眼前。我想跟她說點什么，卻沒有開口。
　　我想，我們很多人都是這樣吧！青春期的時候都做了那么多傷害父母的事，長大后又不知從何補償，在看到父母鬢角花白的頭發(fā)時才微微心疼，才發(fā)現(xiàn)，父母一直以來對我們的包容和付出，從來都不是簡單的“責任”，而是沉重的愛。